搞笑幽默手機短信

一個小男孩抽煙被老師撞見，老師：你這么小為什么就學抽煙？小男孩很嚴肅地說：唉，祖國還沒統一，心情很惆悵，抽支煙解解悶

朋友小吳春節到我家拜年，從上到下一身皮貨：頭上皮帽，身上皮衣，腿上皮褲，手戴皮手套，腳穿皮鞋。兒子開口說了一句：小吳叔叔，你臉上怎么沒皮??？

一個老師帶學生去游泳，老師穿的內褲很窄漏出一根毛，學生問老師這是什么？老師忍痛撥掉了這根毛說，是線頭！

懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

從女生宿舍樓下走過，看到了一個好友，高聲吹噓說，看，我剪了一個酷頭。二樓馬上有一女生伸出頭來說，我的褲頭，你揀的是我的褲頭

主持人報幕：下面由張明帶來一首《水?！?， 到幕后又急跑出來：對不起，張明獻給大家的是《水車》，結果音樂響起，是鄭智化的《水手》

對不起，那么晚了還發短信給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲--活該！誰叫你要比我早睡了，呵呵

如果長得好看是一種錯，我已經鑄成大錯，如果可愛是一種罪，我已經犯了滔天大罪，做人真難!…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你

張飛帶兵過河，聞水有魚專食JJ，便心生一計，令將士入后庭花插成一隊，孔明聞之怒：笨！若如此必有一兵失J，環而插之，才是王道

公交車上一人踩了另一人的腳，挨踩的罵：你瞎了？！踩人的回口：沒瞎啊，我不是正好踩中了么

禮拜日牧師說：今天收集到的錢，都將用來拯救墮落女人。一個吝嗇鬼竟然向募捐箱扔了錢，過了幾天，他問牧師：我們湊錢買的那些姑娘什么時候能送來？

親友團在快餐店相親，小伙子謙恭得體，未來岳父為了檢驗他是否抽煙，遞過去一根薯條：來一根吧？小伙子咽了下口水說：謝謝，不會。

有一個靦腆的男孩向一個女孩問到：你喜歡什么樣的男孩?女孩說：投緣的，男孩哭喪著臉問到：頭扁的不行嗎?

一個傻子路過醫院搶救室，里面有一女子溺水，脫光了在搶救。傻子對別人說：完了，肯定沒救了，胸口打出兩大包，下面還劃了個大口子。

某人的JJ有三個蛋，心里很郁悶，便去找醫生說：大夫，您可別跟別人說，咱倆的蛋加起來有五個。大夫驚訝的說：??？ 你就一個？

夫妻倆多年沒有孩子，丈夫去醫院檢查，大夫說：你精蟲太少，可能會永遠不育。丈夫說：TMD，早知道就不浪費那么多套套了！

小明踩著了一個外國留學生的腳。這個外國人憋了半天才用中文說道：你的腳，放在我的腳上，而且還使勁！

妻子懷孕但夫妻還是行房。小孩出生的后居然馬上問道：誰是我爸？爸爸聽了很高興的過去，孩子用指頭一個勁戳他老爸的頭說：這樣戳你疼不疼？！

妻子問：我帶的這個假發好不好看？丈夫說：它提醒了我一件忘了很久的事情。妻子說：是年輕時候的我吧？丈夫說：我想起家里的拖把還沒有買！

夜里忽聞有響動。妻子：你去看看吧。丈夫：我不敢。妻子：哼！一點勇氣也沒有。丈夫：我是沒勇氣！否則早就有情人了。

首長檢閱部隊，走到第一排的軍人面前，在他胸口錘了兩次，笑著說：胸肌不錯么。當兵的馬上打個立正說：報告首長，我是女兵！

幼兒園的小朋友向暗戀的女老師表白，老師笑著說：我是不要小孩子啦。小朋友說:放心吧老師，我一定會很小心的。

眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫？公雞：那天喝多了，怕吐。

二丐外出乞食，見一堆酸臭餿飯，甲大喜食之，乙作觀望，并不爭食。

數分鐘后甲忽感不適，吐！乙大喜：等的就是這口熱的！

老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓 女脫光給他看，老和尚看后感慨說：怎么和尼姑一樣呀！話罷，就閉眼了。

在海南的一所中學里，有一位兢兢業業的數學老師。一天，他在走路時被樹上掉下來的椰子砸到了頭。后來，他改教政治了。

一雙胞胎，小名狗屁和狗屎，一天狗屁被老師留下，狗屎找老師說：老師，你放狗屁吧！老師很生氣，扯住狗屎。狗屁急了：老師，你別拉狗屎！

聽說你的小雞雞掉了，所以祝你剩蛋快樂，又聽說你的蛋蛋越長越圓，所以又祝你圓蛋快樂！

一時髦女子輕盈走上公交車，見一空座，掏出餐巾紙猛擦一陣后才坐下，不料放了個屁，旁一男子笑曰：我靠，真干凈，擦完還吹吹！

有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：賣冰棍！，他只好喊道：我也是。

葛優去廁所回來褲子濕了一大塊。朋友：你的褲子怎么濕啦？葛優：自從我成名之后經常這樣，旁邊人總撒著尿突然轉過來大叫：這不是葛優嗎！

漂亮的醫生問患者：你回去有事嗎？患者結巴的說：我一會要回去上班，如果晚上.....大夫推了一下說，誰問你這個？我是說上次看完你回去后有沒有異常！

飯店里客人點菜，看到服務生總撓屁股，便問到：有痔瘡吧？服務生為難地說：先生，請按菜單點菜好嗎？

小伙子以近乎成本價買了沙發，又要求老板娘以折扣價賣給他床。老板娘：你可真貪！在沙發上占了老娘的便宜，還想在床上占老娘的便宜！

乙：大哥，忙嘛呢？甲：打官司！乙：原告被告??？甲：原告。乙：原告光榮啊。甲：光榮個P！你嫂子被人強 J了！

所謂的“指腹為婚”就是--指著女朋友的肚子對爹媽說：爸、媽，我們要結婚了！

“這孩子長得跟我一模一樣！”大哥得意地對朋友說，“不要難過?！迸笥寻参?，“小孩丑一點沒關系，只要健康活潑就好了?！?

聽說你游泳被判十年，不就是游泳不小心放了個屁，飄上來許多死魚外加20名潛水員和一艘核潛艇，專家說你持有大規模殺傷性武器嗎！

跳樓自殺請注意：痛快一點到八樓，喘口氣到七樓，想掙扎到六樓，想殘廢到五樓，想住院到四樓，純粹想嚇人到三樓，跳興趣到二樓，只想看熱鬧到一樓。

嫂洗澡，弟無意中闖入，嫂義正詞嚴：你這樣做對得起你哥嗎？弟羞欲走，嫂又道：你這樣走了對得起你嫂子嗎？

商店布匹柜臺前，女店員按一顧客要求將他買的布撕成小條，然后顧客又要求她把面條打結，店員怒：你神經??！顧客：對啊，我有醫院證明。

有一天胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看了看名片后驚訝的問到：你怎么叫高麗參了？胡蘿卜小腰一挺：人家啥韓了嘛！

深夜，孩子哭了起來，媽媽有病不能哄，父親抱起來準備唱一段催眠曲，剛開了個頭，妻子求饒到：還是讓孩子哭吧

有人在黃山的石壁上寫道：我和太太來此一游，很愉快，特留字為念。幾天以后，旁邊多了另一行字：我到此一游，沒帶太太，更愉快，特留字為念。

蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你掄起來要打蚊子的一剎那，蚊子對你說：我身體里可流著你的血！

餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎？男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！侍應生走過來：小姐，你把本店的客人都嚇跑了。

小寶跟爹媽睡在一起，見有蚊子在蚊帳的破洞飛進飛出，小寶便跟著念：進去！出來！進去！出來！突然聽到爸爸罵道：我不用你指揮我！

那天在街上看到你了，你和一個人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍打你的屁股。我很氣憤，對他說：前面趕驢的，住手！

“警官救命！”電話傳來驚慌的聲音“有個強盜跑進一個老處女的房間！”警官急忙詢問出事地點并問對方是誰。對方顫抖著回答：“我就是那強盜”

送你十二生肖祝你：聯盟如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長的象豬！