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      搞笑手機幽默短信

      時間:2018-06-25 19:49:29  分類:搞笑短信  閱讀:

      手心癢嗎?那代表我想念你的愛撫;嘴唇癢嗎?那代表我想念你的熱吻;身上癢嗎……那代表你臟死了,還不快去洗澡!   

      你將要去他方遠行,真誠的朋友為你送行,凜冽的寒風擋不住我們的友情,我握住你的手說“好好改造,爭取減刑”   

      告訴你一個秘密,請先看后面,再看左邊,再右邊,好了好了,拜托不要拿著手機東張西望好不好!   

      你很善良---善變沒天良!你是天才---天生歪才!你很可愛---可憐沒人愛!   

      我悄悄的來,正如我悄悄的走,揮一揮衣袖,不帶走一片云彩,只留下奈人回味的-誰放了個臭屁!   

      我驕傲的過份,請大家從口袋里拿出一張100元的約幣,用手抓成一團,然后....用力砸我吧! 

      我才發現,你有著沉魚落雁之容……魚兒一看見你就嚇得沉入水底,大雁一看見你就嚇得一頭栽到地上!   

      在我所認識的人當中你一直是最出色的,我真的這么認為----多了個出字   

      一頭驢能馱一百斤糧食,兩頭驢能馱兩百斤糧食,而你只帶了三頭驢就運回了四百斤糧食,這是為什么?   

      新生軍訓,連長說:“一班殺雞,二班偷蛋,我來做稀飯,明白了嗎?”原來是:一班射擊,二班投彈,我來作示范。   

      要是山羊拉車,兔子耕地,不要稀奇;要是貓兒請客,老鼠赴宴,不要稀奇;因為這是發給小狗的短信息   

      袋鼠說:我通常把手機放在口袋里;小豬說:我習慣把手機掛在脖子上;猴子說:我一般別在腰上。你呢?    

      愛一個人是要勇敢地說出來的,我永遠愛你!——請轉告我媽媽,這句話我想說很久了。   

      從前有四只猴子,第一只捂住眼睛看不見了,第二只蓋住嘴不說話了,第三只堵住耳朵聽不到了,第四只看著屏幕傻笑了!   

      夏天悄悄逝去,秋風漸漸襲來,睡覺被子要蓋,小心豬腳凍壞,沒事叼根骨頭,那樣可以補鈣!   

      一人騎車撒把前行,在岔路遇交警。交警忙對他喊道:手掌好。此人高興的回道:同志們辛苦了!   

      撥你手機,提示音:該用戶正在上廁所,請稍后再撥。又撥,提示音:該用戶已掉進廁所。你沒事吧?   

      經調查顯示‘百分之八十的同性戀者,都用大拇指查看短信,不用換了,已經來不及了!   

      你聽過 ,大豬搖頭,小豬不搖頭的故事嗎?——不要搖頭呀!   

      故事上集:用錢砸你,用愛護你,用心等你!故事下集:錢光光,愛荒荒,心傷傷!--愛的故事   

      又紅又甜是西瓜,能說會道是胡瓜,呱呱亂叫是青蛙,看信息的是傻瓜。只看不說話的是啞巴!   

      你絕情一閃而過令我頓時迷失自我,我真想把你留住,但沉浸在今生難忘的一剎間,我不能讓你走,我大叫:抓賊??!   

      在我英雄年少時,有一位女生,她愿意為我失去生命,她意志堅定地對我說:“你再纏著我,我就去死?!?nbsp;  

      想和你去海邊漫步!聆聽海浪的聲音;聞海的味道,感受海的磅礴;帶你爬海邊最高的巖石,然后...踢你下海!   

      親愛的,我又開始想你了,我對你的愛每天都在巨增,因為有人告訴我“豬肉漲價了,你能賣個好價錢!”   

      第一次見到你!太喜歡你了!你也注意到我,你燦爛地笑,還不停地向我招手,我忍不住抱著你!可愛的招財貓!   

      “大夫我的移動電話信號總是不好”“是嗎?我看看,哦,你以后打電話時邊跑邊打!就好了!”   

      聽著!我要追你!我就認定你了!我一直以來要找的就是你了!這次機會我絕對好好把握的!我一定要追到你為止!死蒼蠅!   

      你是否孤獨寂寞,如果是,請你買一根繩和一根棍,將繩子系在棍上,在起風時揮動棍子,別人要問你干什么呢??你就說:我抽風呢?。?!   

      想念你,每天夜晚為了你,我都會積攢一顆流星,終于匯聚成這場流星雨……,小樣兒,我就不信砸不死你!   

      下面我將對您進行一個測試:將一枚硬幣彈向上方,落下后看看是哪一面...完成得很好。本測試目的是看你多無聊。   

      生我者父母,知我者你也,果然就是“猩猩知我心”。   

      我有兩個心事,一直藏在心底深處,不曾對人說過,今天與你一起分享這兩個心事--一個左心室,一個是右心室。   

      親愛的,真對不起,我昨天把你派來探望我的蚊子給打死了,為了表示我的歉意,我決定今天派一窩蚊子去看你。   

      我日里思夜里想,我好想好想和你在一起,吻著你,舔噬著你的味道--我親愛的香煙。   

      我的心里很難過,我的眼淚流成河,我的人品也不錯,為什么你愛別人不愛我——我親愛的人民幣!   

      "你走吧!走的越遠越好,請你不要再纏著我,我真的受不了你了,你只會帶給我傷害,你對我越是親切,我越痛苦……飛遠一點,死蚊子"   

      分別是多么的痛苦,你的離去會讓我捶胸頓足,真想讓你陪我一起住,可是......媽媽說:"家里不許養豬!"   

      現在的你應該還在酣睡吧,如果不小心吵到了你,我想真誠地對你說聲:對不起,我是……故意的   

      將這封短信轉發3次,你會走財運;轉發6次,你會走官運;轉發10次,你會走桃花運;轉發20次,你將花掉2元錢 

      很懷念鄉下的那段日子,你在我前面歡快地小跑,哼著小曲,鄉親們都夸你又干凈又漂亮!也夸我:這么小就出來放豬。   

      這段日子以來,我一直想對你說三個字,但又怕說了連普通朋友也做不成,可我控制不住,還是想說:借點錢!   

      ??!你的皮膚如此富有光澤,你散發的香味如此難以抗拒,讓我狠狠咬你一口吧,我親愛的--紅燒肉。   

      一天,一個怒氣沖沖的人沖進辦公室,問道:“這是動物保護協會嗎?”“是的,”工作人員說道,“請問是誰欺負你了!”   

      廣闊的天空任你高飛,美麗的故事由你發揮,善良的女孩應該去追,幽默的短消息發給小烏龜?。?!   

      熊和兔子在森林里大便,熊問兔子:“毛沾到大便無所謂嗎?”兔子答:“無所謂!”於是熊就用兔子擦屁股。   

      由于近來太陽離子太強,太陽下打手機會出現無信號現象,請你在打手機時另一只手高舉過頭遮住太陽光!記住,越高越好!   

      我非常喜歡你!所以很想泡你!但一直沒有機會,直到……直到水燒開為止。立頓牌紅茶,我喜歡!   

      與你偶遇我不知所措,含情的眼睛我無法回避,我知你心,拼命跑,你卻緊相隨.我哭喊:誰家的狗沒人管了?   

      報告:您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康,請您起來重睡.......手機實時監測系統!      

      告訴你一個好消息:把SIM卡加熱到500度以上后,你的手機費用將減半支付。趕緊試試吧?。?!   

      你是:戴個帽子沒帽檐,假裝也是炊事員;站在房上撒泡尿,假裝也是在放哨;騎個車子放個屁,假裝也是慢撒氣。   

      顧客:老板,你們這附近有鉆井隊嗎?老板:問這個做什么?顧客:想鉆鉆,看包子餡在什么地方。   

      某甲對律師說:我要離婚,我受不了我老婆晚上12點還往舞廳里跑。律師:那真是不可原諒,她去干什么?某甲:去把我拎回來!   

      妻:為什么你不讓我去隆胸!夫:你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎?   

      歷史老師:為什么早退?阿呆:我有重要的約會。歷史老師:歷史重要還是女友重要?阿呆:我再遲到,她也要成為歷史了.   

      湯姆到女友瑪麗家里找她,瑪麗的小弟弟生氣地走出來?!坝憛挼募一?,你為什么總來找我姐姐,你自己沒有嗎?”   

      某男:醫生,我老婆好象非常擔心別人偷她的衣服。因為有一天我下班回家,發現她居然雇了一個男人站在衣柜里面看守她的衣服。   

      福爾摩斯:華特,我們后面是不是走著一位性感女郎?華特:是??!你怎么知道?福爾摩斯:前面那位男士一直色瞇瞇地回頭看!   

      兒子:爸爸,為什么上帝會先造男人,再造女人呢?父親:也許他是不希望在造男人的時候,有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧!   

      男:我想把我過去所有的不忠行為全都告訴你。女:三天前,你不是已經全告訴我了嗎?男:可那已是三天前的事了。   

      某人給病入膏肓的朋友的慰問信上寫首:很抱歉,由于工作實在繁忙,無法前往探病,不過出殯時一定會抽空叁加。   

      某管申請駕照的人去管結婚證書后沒幾天就失業了,因為他總是習慣性地問:你們是為了娛樂還是為了商業用途。   

      老兄,你知道我那天為什么挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線,就忍不住伸手點擊了一下。   

      小明:我哥比你哥好!小華:我哥才比你哥好!小明:我媽比你媽好!小華:這個沒錯!我爸爸也說你媽媽比我媽媽好!   

      甲:你們家誰做主?乙:大事由我做主,小事由我老婆做主。甲:真羨慕你。乙:不過結婚以來我們家還沒發生過什么大事.   

      母親告誡剛交上女朋友的兒子:光看美麗的外表是不夠的,要多了解她的內在美!兒子靦腆地笑道:其實我早已了解得一清二楚了!   

      昨天我報名參加了一個減肥訓練班,他們要我在訓練時穿寬松衣服,豈有此理?如果還有寬松衣服,那我還來報名干嘛?   

      醫院同事打電話到吳醫師家:三缺一,快來!太太:這么晚了醫院還有事?吳醫師:對啊,是非常危急的病例,已經有三位醫師在等了!   

      甲:我有兩個壞習慣,令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙:這也沒什么呀!第二個壞習慣呢?甲:夢游.   

      王太太懷了四胞胎,并到處向街坊鄰居炫耀,說懷四胞胎很不容易,平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異:那你還有空做家務嗎?   

      牧師:你們當中有誰正好今天過生日?湯姆欣喜地舉手。牧師:很好,禮拜結束后麻煩你把這些蠟燭吹滅!   

      孩子:媽媽,今天在公交車上爸爸叫我給一位太太讓座。媽媽:你應該這么做呀。孩子:可我當時坐在爸爸懷里.   

      海灣戰爭中,海岸邊浮起一輛老式潛水艇,爬出來一個白發老翁問:戰爭結束了嗎?旁人說:還在打!老翁嘆道:可惡的希特勒!   

      湯姆到女友瑪麗家里找她,瑪麗的小弟弟生氣地走出來。討厭的家伙,你為什么總來找我姐姐,你自己沒有嗎?"""   

      某男:醫生,我老婆好象非常擔心別人偷她的衣服。因為有一天我下班回家,發現她居然雇了一個男人站在衣柜里面看守她的衣服。   

      福爾摩斯:華特,我們后面是不是走著一位性感女郎?華特:是??!你怎么知道?福爾摩斯:前面那位男士一直色瞇瞇地回頭看!   

      兒子:爸爸,為什么上帝會先造男人,再造女人呢?父親:也許他是不希望在造男人的時候,有一個女人在他耳邊嘮叨個不停吧!   

      男:我想把我過去所有的不忠行為全都告訴你。女:三天前,你不是已經全告訴我了嗎?男:可那已是三天前的事了。   

      某人給病入膏肓的朋友的慰問信上寫首:很抱歉,由于工作實在繁忙,無法前往探病,不過出殯時一定會抽空叁加。   

      某管申請駕照的人去管結婚證書后沒幾天就失業了,因為他總是習慣性地問:你們是為了娛樂還是為了商業用途。   

      老兄,你知道我那天為什么挨罵嗎?我看見那靚妹胸前衣服的字下面有下劃線,就忍不住伸手點擊了一下。   

      小明:我哥比你哥好!小華:我哥才比你哥好!小明:我媽比你媽好!小華:這個沒錯!我爸爸也說你媽媽比我媽媽好!   

      甲:你們家誰做主?乙:大事由我做主,小事由我老婆做主。甲:真羨慕你。乙:不過結婚以來我們家還沒發生過什么大事.   

      母親告誡剛交上女朋友的兒子:光看美麗的外表是不夠的,要多了解她的內在美!兒子靦腆地笑道:其實我早已了解得一清二楚了!   

      昨天我報名參加了一個減肥訓練班,他們要我在訓練時穿寬松衣服,豈有此理?如果還有寬松衣服,那我還來報名干嘛?   

      醫院同事打電話到吳醫師家:三缺一,快來!太太:這么晚了醫院還有事?吳醫師:對啊,是非常危急的病例,已經有三位醫師在等了!   

      甲:我有兩個壞習慣,令我感到很困擾。第一個壞習慣是裸睡。乙:這也沒什么呀!第二個壞習慣呢?甲:夢游.   

      王太太懷了四胞胎,并到處向街坊鄰居炫耀,說懷四胞胎很不容易,平均要六萬次才會發生一例。李太太很驚異:那你還有空做家務嗎?   

      牧師:你們當中有誰正好今天過生日?湯姆欣喜地舉手。牧師:很好,禮拜結束后麻煩你把這些蠟燭吹滅!   

      孩子:媽媽,今天在公交車上爸爸叫我給一位太太讓座。媽媽:你應該這么做呀。孩子:可我當時坐在爸爸懷里.   

      海灣戰爭中,海岸邊浮起一輛老式潛水艇,爬出來一個白發老翁問:戰爭結束了嗎?旁人說:還在打!老翁嘆道:可惡的希特勒!   

      "我正式警告你,我丈夫一小時后就會回來。""可我并沒有做什么無禮的事呀。""我知道。如果你想做點的話,時間只剩下不到一小時了。   

      病人從手術室逃出來找院長:護士講不要害怕,鎮定點,手術很簡單。院長:這話不對嗎?病人:可她是對醫生講這話的.   

      女傭A:我真可憐,每天都要一直說"是,太太;是,太太"。女傭B:我更苦命,每天都要不停地說"不,先生;不,先生   

      孩子正考慮有關"遺傳與環境"的問題。母親插話道:這個問題很簡單嘛,大家都知道如果孩子像父親,那就是遺傳;像鄰居,那就是環境。   

      一漂亮女子嫁給一丑男,當女子懷孕時抱怨道:如果我的孩子像你,你實在是該詛咒的。丈夫回答說:如果我的孩子不像我,你才是該詛咒的。   

      父:你都這么大了,該找一個老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢?   

      一只猩猩幫另外一只猩猩看手相,面帶愁容地說:你的命運很悲慘,你將進化為人……   

      一先生對王小姐說:美麗的女人是不需要化妝的。王小姐嬌羞地說:謝謝。沒想到這位先生又說:我想你還是化點妝好了!   

      某君不能酒卻好酒。某日外出天晚,飲醉。問曰:天上乃太陽也?抑或月亮也?答曰:此處非吾家,吾何能知?眾笑倒。   

      女甲碰見女乙:你頭發怎么啦,像戴了個假發套。乙很窘小聲說:說實話,我確實戴了一個假發套。甲說:真的,一點也看不出來嘛!   

      妻:你關心球賽勝過關心我和孩子。夫:誰說的?妻:還不承認,我問你,咱們小寶哪天出生的?夫:遼寧和八一賽球那天。   

      父親心血來潮,測試兒子:你曉得什么話能一語道破天機嗎?兒子很快回答:天氣預報。   

      小李小王上班下棋被廠長發現,要求在全廠職工面前檢討。小王作了一番深刻檢討后,小李上臺:"我確實犯了一個嚴重錯誤,我不該拱卒。   

      男人:"我是你丈夫生前最好的戰友,我想要件他的遺物作為紀念,可以嗎?夫人?" 女人:"可以。我就是他的遺物。"   

      弟弟妹妹都愛漂亮,但是媽媽常為妹妹添購新衣,而忽略了弟弟,弟弟不免要抗議媽媽偏心,媽的理由是:外銷的東西要特別講究包裝。   

      數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他:"我滿臉雀斑,你真的不介意?"數學家溫柔地回答:"絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。"   

      一股票投資者在海邊閉目養神,突然一游客過來說:先生,漲了,快走!投資者:慢走,大好機會,立即通知所有代理商,全部清倉!   

      甲:你睡覺時還戴眼鏡?乙:我的視力不好,擔心做夢時看不見東西。   

      一演員演出回來對朋友說:我的演出獲得極大成功,觀眾的掌聲經久不息。不過下星期就困難了,因為要降溫,這樣蚊子會少很多。   

      母親對兒子說:快去練鋼琴,我給你一個法郎。兒子答道:好吧,不過,我們的鄰居答應我,如果我不彈鋼琴,他給我兩個法郎。   

      警察先生,求你把我關起來!我剛才吃醉酒拿棍子打蒼蠅,打到我老婆頭上。"你把她打死了?"壞就壞在沒有,所以請把我關起來。   

      法官:"你作案的過程與檢察官所說的是否完全符合?"被告:"不,不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。"   

      一個在破產商行當秘書的女子出庭作證。法官問:"你知道作偽證會得到什么結果嗎?""知道,上司說給克郎和一件水貂皮的大衣。"   

      公園里,一個小孩子走向一老婦人。"婆婆,您的牙還行嗎?""不行了,都掉了。"于是小孩子拿出一包胡桃,"您替我拿一拿我去打球。"   

      一男孩在水果店里偷了兩個蘋果,當場被抓獲。老板問他:"小鬼,是誰要你來偷的?""是,是你家的小約翰……他說了一人分一個。"   

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